Najbolji vicevi!

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li dete, što plačeš?
Buu, tata se udario čekicem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

• 
  
  

Ovaj mi je omiljen:

Ulazi baba u bus koji je bio pun. Ide ona tako redom ali niko da ustane. Stize do posljednjeg reda i vidi narkomana:
Decko kosti su mi stare ne mogu da stojim hocesl li da se zamenimo?
Ša ?!? DA budem baba?

Šta je to brzina svetlosti?
Kad penzioner vidi prazno mesto u autobusu

U vozu, dok svi spavaju, jedan covek se igra sa svojom kuglicom. Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima... Posle dužeg vremena, covek sve u kupeu probudi jednim neartikulisanim vriskom:
• Gde mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je. A on ce opet:
• Gde mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi poceše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta, izvan kupea... Kad, ovaj covek u jednom trenutku stavi prst u nos i rece:
• Ma, nema veze, napravicu novu.

Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."


P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.


P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !

P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Gde se pravi nova staza za trke Formule 1???

Pa oko Slovenije!!

Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Gledaju malo masine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
- Vi to ovde pravite pilece virsle, zar ne?
- Da, da. Naravno.
- A... ovaj, jel' od cistog pileceg mesa, ili ono, znate, mesate sa necim?
- Pa... mesamo malo.
- A sa cime mesate?
- Pa... sa konjskim mesom.
- Aha. A, u kojoj to razmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
- Pa... recimo 50-50.
- Znaci pola konjsko, pola pilece meso?
- Pa ne bas.
- Kako onda?
- Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
- Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa, vi prakticno i ne morate da ga stavljate!
- Pa i ne stavljamo!

Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svjedoka?
Svjedoku mozete zatvorit vrata ..
___________________

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.
- Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa.
I Bog ju stavi u toplomjer.
_____________________

Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
_____________________

Muž i žena, koji su dvadeset godina u braku, radili u vrtu jedno popodne.
Muž je čistio roštilj, a žena plijevila vrt.
Muž: "Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj."
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče: "Bože moj, stvarno je veća od roštilja!"

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to: "Jesi li ti normalan, zar stvarno misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa!"
_____________________

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici idite vi, ali nedo vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.
Kada su stigli zec kaže hajmo ba vuk samo po jednu, a vuk će ma ne smijem od mede.
Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.
Zec mu kaže, ništa ako te medo bude pitao ,ti mu slegni ramenima i reci pffffff.
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk pffffff na to će zeko: šta pffffff, gdje su pive.

Pricali Mujo i Haso:
- Jesi li cuo bolan Haso za ovaj novi hotel?
- Nisam shto?
- Ma odes tamo imas dzabe prenociste, klopu, jebes se celu noc i ujutru kad krenes daju ti 100 evra!
- Ne seri! Ko ti to pricao?!?
- Moja Fata

Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
_____________________
Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"
_____________________
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."
_____________________
Ide ti Perica sa starim kroz grad kad ugleda reklamu "Coca-cola" i odma ti on starom:
- "Tata vidi pise coca-cola!"
- "Nije sine coca cola nego koka kola."
I sad Perica skonto da se slovo "C" cita "K" i tako isli oni i dodju na carinu i naravno tamo pise velikim slovima "carina" kad Perica starom:
- "Tata vidi pise KARINA."
_____________________
pricaju dve krave
-sta mislis o kravljem ludilu
-ne razmisljam o tome ja sam helikopter
_____________________
dolazi cale kod razrednog na kraju godine...
ovaj otvara dnevnik kad cale ima shta i da vidi:
"Gospodine vash sin ima 6 jedinica. Evo matematika, engleski, geografila, hemija, fizika i istorija"
"Pa moj sin ce da padne godinu???"
A profesor ce:"Aj' u 200evra da nece???"

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?

Doktore, imam proliv.
• Probajte s limunom.
• Jesam al' kad ga izvadim, opet imam proliv.

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, voliš li sex u troje?
• Šta volim, obožavam!
• Pa idi ona brzo kući!!!

Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći legne sa mladom i kaže joj:
• Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda... ne diže se.
• Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje ništa...
• Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša. Ništa se ne pomera. Crnogorac počne da kuka:
• Kuku mene, do boga miloga, kuku mene, jadan sam ti ja, đe oženi ženu ubogu u obje ruke...